Силы Вселенной раскрывают ТАЙНЫ МИРОЗДАНИЯ
ступень 3 Дорога, ведущая к Дому
глава 19 Житейские вопросы
Сохранение семьи

Семейные ценности

Ошибочно думать за избранника

В семьях нередко взращивается ошибка: сначала накапливаются обиды, а после сыплются на голову избранника, который в чём дело не разберёт, но реагировать как-то, же надо, поэтому также, поливает взаимной грязью. Оба скандалят, но друг друга не слышат. Всему должна быть своевременность, доходчивое изложение мыслей, возможно, придётся не единожды повторить попытку.

Ошибочно думать за избранника, предполагать за него как лучше, как хуже. Только совместно можно добиться успешных результатов, сотрудничество необходимый атрибут, приводящий к гармоничности, взаимопониманию. Естественно потребуется терпение, выдержка, чувство юмора, смекалка, уловки. Пускай с хитрецой, но следует убедить, договориться со второй половиной, иначе впоследствии скажется насилие, способное повлиять на психику партнёров, таща за собою вереницу проблем.

Семейные приобретения

Семья созревает, приобретает совместные семейные ценности.

Нужно учитывать, когда обе половины творят, обретают совместные ценности, то вкладывают индивидуальный код, выбор, предпочтения. Нарушения противоположных качеств, деформирование полярной структуры сказывается на характеристике совместного творения. Допустим, женщине нравится ворсистое постельное бельё светлых тонов, а мужчина предпочитает атласное постельное белье мрачных тонов. Можно сказать, чем вызван данный бессмысленный спор? Какая разница, какого цвета постельное бельё, пускай супруг уступит вкусу женщины, или же жена уступит мужу, а может им лучше выбрать третий вариант? Да это мелочь, но из подобных мелочей состоит жизнь, приумножения совместно нажитого имущества. Понятно невозможно, чтоб вкусы половинок постоянно полностью совпали. И всё-таки желательно как можно чаще добиваться компромиссов, согласия, возможно и путём бартера на взаимовыгодных условиях.

Море состоит из капель воды, так и имущество пары состоит из мелочей, где каждая мелочь каким-либо образом (покупки, подарки, находки) приобреталась. Приобретения хранят в себе информацию о хозяине, они чувствительны к его энергетике, поэтому любимая ваза бьется, если наблюдается в энергетике хозяина сбой, таким образом, или, корректируя проблему, или дав понять что, следует что-либо в жизни менять. Когда ценность выбрана парой, по взаимному согласию, предпочтению, тогда она впитывает их энергетику, формируя фантом семьи, ненавязчиво воздействуя на их взаимоотношения, сохраняя брак. Не случайное обстоятельство, когда разбивается рамка с семейной фотографией, это знак о сбое в энергетике пары.

Чем больше приобретено ценностей с обоюдного взаимного согласия, значит имеющих фантом семьи, тем больше у союза покровителей, защиты, которые в случае деформации полярной структуры (ссор) примут на себя удары судьбы. Если ценность приобретена, создана, принята одним супругом, то вторая половина – лишняя, объект начнёт вытеснять её из жизни хозяина.

Когда пара вместе строит дом, делает ремонт согласно взаимным предпочтениям, тогда и дом обоих удерживает, в случае ссор энергетически помогает сгладить ситуацию.

Ранее говорилось о полярности, противоположности, где сказывалось, один партнёр даёт, а другой берёт, казалось бы, один строит дом, другой им пользуется. Когда рассматривается союз, состоящий из двух противоположных половин, тогда действительно интересы должны быть общими, а противоположность управлять процессами. Но когда рассматривается союз как единое целое, тогда дом вступает в противоположное качество, где семья даёт – строит, а дом берёт – создаётся, строится парой.

Члены союза имеют право на собственный выбор, не требующий абсолютного согласия партнёра, должно же что-то быть с личностным характером (зачем жене бритва мужа) и всё-таки если бритва подбиралась вместе, то она «бреет лучше».

Значит, чем больше ценностей выбрано парой на взаимном согласии, тем больше шансов семье удержаться. Приобретение, выбранное одним лишь из партнёров «ревностно защищает хозяина» отталкивая, отдаляя своего соперника от хозяина. Случается, семья приобретает объекты совершено им ненужные, такой вариант позволяет развиваться нежелательным программам, создающим семейные проблемы, возникающие непонятно откуда «избавившись от хлама, грузности, устранятся проблемы».

Воспитание

Люди, кем-либо воспитывались, значит, багаж прошлого явится приданным, с которым придётся считаться второй половине, если она желает жить во взаимопонимании.

У всех детство проходит по-разному: кто-то излюбленный, кто-то униженный, кого-то воспитывали строго, иного частенько баловали, кто-то рос сам по себе.

Многие детские воспоминания не активны, они спрятаны слишком глубоко в подсознании, но многие сохранились в сознании, а также заложены неглубоко в подсознании, сказываясь на взрослом человеке.

Допустим, мама любила сына, многое прощала, поощряла, восхищалась любыми достижениями чада, что запечатлело в памяти сына как приятное воспоминание. Взрослый мужчина взращенный в материнской любви и ласке, будет того же ожидать от жены. Мудра супруга, которая подметит эту данность и начнёт ненавязчиво пользоваться слабостями мужа. Ребёнок хочет маме угодить, в ответ получает от неё ласку, поощрение, значит, жена будет мужа холить, хвалить и он сделает всё так, как ей надо.

Некоторые дети попали под строгое воспитание взрослых, благодаря чему у них выработалась ответственность за свои, чужие деяния, поступки, за стремления постоянно кому-то угождать. Оттого взрослая личность не сможет выдерживать пассива, стабильной похвалы. Личность можно поднять претензиями, убеждениями, что именно так нужно, объяснить ради чего, ради кого.

Существуют дети, получающие огромное удовольствие, творя добро вокруг, одним помогая, другим даря подарки, спасают букашек. Взрослый индивидуум также будет жаждать одаривать окружение.

Есть личности не привычные получать сюрпризы извне просто так, считая, что за всё нужно платить. Судьба – интересная данность, она нередко сводить людей, которые должны друг друга выправить. Понятно всем подряд хорошо не сделаешь, наоборот накличешь массу врагов, завистников, также всему делать оценку неправильно, и «просто так» имеет место существовать. Судьба нередко сводит людей, где один раскрыт, всех одаривает, а другой закрыт, подходя ко всему с точки зрения экономиста, бухгалтера. Казалось бы, брак может быть удачным, если один своевременно одергивает другого. Тем не менее, подобный вывод ошибочен. Жена постоянно будет требовать отчёта, а муж приспособится её обманывать. Просто не жене он подарит ценный подарок, а выберет кого-либо, что-либо иное, возможно и профессию хирурга, постоянно помогая больным, изредка появляясь дома.

К сожалению не все люди взращены на понимании, в любви, многим достались и удары судьбы, что, несомненно, в памяти сохранилось. Девочка могла жить с пьющим отцом, бунтарём, драчуном, откуда и закралось недоверие к мужчинам. Если её муж хоть немного выпьет, то страхи перед будущим затмевают наилучшие планы. Любым фобиям, негативным программам свойственно реализовываться.

Взрослый человек уже не дитя, и он вправе самостоятельно далее воспитывать себя, зацикливание на воспоминаниях как в детстве повезло, или же не повезло, неактуально, так как это было тогда, не теперь. Если вчера шёл ливень и не позволил сходить на прогулку, это же не означает, идентичную погоду на сегодняшний день. То же самое и наоборот если вчера была хорошая погода, то не означает подобное сегодня.

Из сказанного важно понять: сам себя индивидуум может воспитывать, менять. Но перевоспитать избранника, без его согласия, почти невозможно, проще подстроиться под его детское воспитание и оттуда ненавязчиво вносить коррективы.

Допустим, ребёнка постоянно унижали, оскорбления заклали в нём сомнение о самости, о собственных уникальных способностях. Со временем человечек превращался в пешку, следуя чужим навязчивым правилам. Если партнёр будет требовать активное мышление, то вторая половина просто неспособна слышать первую, так как она привыкла замыкаться в себе, и следовать правилам не задумываясь, зная, что её мысли, действа никем, никогда оцениваться по достоинству не смогут. Это не означает, принять половину как она есть, пустив всё на самотек, но и требования, настойчивость ей измениться, не помогут. Нужно научить личность, потерявшую самость, начать ценить свои данные, действа, путём конкретных примеров, показывая, где, что именно личность сделала хорошо.

Появление детей

Если от вкусов, пристрастий, возможностей зависит качество семейных, бытовых приобретений ценностей, или помогающих сохранению семьи или же разрушающие идиллию. То на появление детей, влияют скорее Судьба, предки, нежели предпочтения пары.

Ребёнок может сохранить брак, но также способен его разрушить, вызывая семейные ссоры, споры. Не только родителям предначертано воспитание чад, и малыши нередко их перевоспитывают, к чему взрослые часто не готовы.

Важно осознавать: малыш является личностью, а не «хвостиком» опекуна. Родителю кажется то, что хорошо для него, также воспринимается и чадом. Дети любят своих родителей и если папе интересно играть в паровозик, который в детстве ему не купили, то и малыш будет увлечён, но на самом деле, возможно, ему интересней провести время с конструктором. Если маме не удалось стать певицей, то она желает развить музыкальные данные в ребёнке, сбивая с его истинной тропы, с индивидуальной миссии. Так начинаются недоразумения, наслаивания на ребёнка родительских своевременно нереализованных программ.

Важно признать ребёнка как индивидуума, и только после принимать решения, в которую сторону его развивать: как мама, или же, как папа. Рано или поздно он себя проявит, каждый наделён талантами, их следует выявить как можно раньше. Ошибочно, ответственно вмещать в дитя свои нереализованные данные.

КАРТА САЙТА

ОТ АВТОРА